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幽默對話

2018-11-2 11:40:46

“你去干嘛?”普通青年說:“我去理發。”文藝青年說:“我去換個造型。”二B青年會說:“去搞毛啊。”

“頭暈眼花,沒食欲,想嘔吐,渾身出冷汗,你說我是不是病了。”“不,你只是早起了。”

去小賣部買東西,買完了,喊一聲:“大姐,結帳。”那大姐噗噗笑了,指了指一個二十多的美女說:“我女兒都這么大了,你該叫我什么?”我說:“媽!”

我們班一個女同學長得特別漂亮,是學校出了名的校花。畢業了考到公安局上班。聚會的時候我問她是不是“局花”,她罵了我一句就再也不理我了。。。。

“老板,你這水果新鮮嗎?”“放心,絕對新鮮。”“我這是買給生病住院老婆的,你這水果打農藥沒?”“哎呀,沒打,你回家自己打吧。”

同事男:“哎,美女你好漂亮!”同事女:“你長的也不賴!”神插話:“你倆真會開玩笑!”

一天,新手同學花了好久時間去推銷電腦,結果去問她。她回個成交了。大家都紛紛慶祝她下單成功。她幽幽的回句,從客戶那里買的化妝品真好用啊你們要不要。

逗B跟常人不一樣,公司老板想開除他,就對他說:你明天不用來上班了!他說,哦,好,第二天真的沒來。結果,第三天來了。。。

甲:“聽說你丈夫參加了跳傘俱樂部?"乙:“是的。”甲:“有點嚇人,降落傘要是打不開..."乙:“還有一備用傘。"甲:“如果備用傘打不開怎么辦?"乙:“說實話,我也準備了一個丈夫。"

與女友分手后,傷心地離開,搬到城市的另一個角落去租房子。一天早上,有人敲門,揉揉眼睛。“寶貝,你還是舍不得我!你是怎么發現的,花了不少心思!女友也是一臉驚訝:“你怎么在這兒!我男朋友讓我來收房租。"

有天老公問我:“如果我死了,你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然后我問他:“如果我死了,你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。

一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說:“孫女啊,以后嫁人千萬別嫁戒過煙的人啊。”我很納悶,就問她為什么。 她說:“戒過煙的男人心狠啊!你想想,香煙都能戒了,還什么事做不出來的!”

丈夫邊吃邊給女兒夾了一塊雞皮。女兒:爸爸,你為什么把它夾給我?丈夫:因為吃雞皮會很漂亮。女兒:那你為什么不把它給媽媽?丈夫:因為媽媽不可以再漂亮了,如果她再漂亮,爸爸不會放心。

跟幾個朋友聊天,我驕傲地對他們說:“昨晚我搶紅包,搶了一個晚上,硬是把一個月的工資搶回來了。”朋友們紛紛表示羨慕,突然有個低沉的聲音說:“你工資挺低啊!”

上次去相親的時候請妹子吃飯,結果妹子進店就點了牛排、紅酒、澳洲龍蝦……等到結賬的時候,服務員把賬單拿來我都驚呆了。于是妹子說:不然咱們AA制吧。我興奮地說:好啊,你A你的啊,我A我的!我這瓶飲料加這碗米飯一共20塊……

現在的上班族,白天公交躲老年人,晚上打王者榮耀躲小孩。難難難!!!

晚上,小薇安在公司加班。她母親打電話說:“回家這么晚,路上遇到壞人怎么辦?" 小薇安慰道:“媽媽,別擔心,沒事的。"媽媽說:“不要因為自己丑就為所欲為。外面太黑了。你長什么樣子?其他人看不清楚。"

老婆生氣了,因為我說她胖得像頭狗熊。她開始瘋狂的砸東西,并不停咬我撓我。我現在正躺在地上裝死,并祈禱動物世界沒騙我。

今天兩個同事在開玩笑,一個說:“你好像一坨屎啊!”另一個說:“你好像一個屁啊!”我聽了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”

客人:“你好,我是816客房的,我們房間的被子有點潮啊!”前臺:“謝謝夸獎,先生,您真的很有眼光,我們的被子都是今年最新流行款的!”客人:“流行你妹啊!我說你們的被子有些潮濕!”

兒子說要去外面闖,我笑著說:“真像你爸爸年輕時候,那時候我也是意氣風發的對你爺爺說,不混出點名堂就不回家了。”兒子若有所思:“爸爸,這就是我從沒見過爺爺的原因?”

一日,我媽媽要出去買菜,我爸爸順便委托她買感冒藥。媽媽回來時,突然想起自己忘記買感冒藥了。爸爸可生氣了,說:“連感冒藥都不給我買,跳樓算了!!”突然,媽媽說了一句:“等等再跳,先給你買個保險。”全家頓時鴉雀無聲。。。

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